~曾經~`

最近~看了一本書~

書名叫做"失去你的三月四日"

內容很感人...

清楚的寫出女生為男生的付出~

以及他們一起抗癌的過程~

還有男生去世後女生如何堅強走出的種種~

哭了...沒錯...我又哭了

忽然覺得心一陣陣的痛~

想起...曾經那個...我最深愛的他..."好像"也是3/4去世的

為什麼說好像呢?

因為...這是我無法接受的事實~

我不接受!所以我也不想記哪一天是他的忌日~

這太殘忍...不覺得嗎?

其實他剛去世那幾天~

我是記得的~

我記得他在哪一天出車禍的~

但漸漸的...身體的逃避系統打開...

就變成選擇性失憶...

忘了他出車禍~

忘了他已過世~

忘了他對我的壞~

忘了他出車禍那天的早上~我明明可以跟他打招呼~卻因為賭氣~而從此留下遺憾...

至今~他已過世三年...

沒想到時間過那麼快~

從他過世後~我刻意的不去在意時間的飛逝~

沒想到一轉眼~

已經三年了呀...和他在學校裡打打鬧鬧...

彷彿昨天才剛發生過的事呢

這三年...

想到他~

沒有一刻不怪自己

我明明深深的喜歡他...

卻每次看到他都和他吵架...

都跟他說:你去死啦~勒!!!

絕果...真的被我咒到了...

恐怖的大嘴吧...

那車禍...會不會真的是因為~我無心的亂罵~而造成的呢?

想到就很難過...

最親愛的你:

我是很喜歡你的~

你大概作夢都夢不到我喜歡你吧?

那場車禍...

我一直覺得很愧疚...

因為我一直認為是我詛咒你才會那樣的...

你知道嗎?當我知道你過世那一瞬間~

我的心也跟著你一起死了...

怪罪自己...痛恨自己...

每次和你吵架的惡言~

都不是我想說的話~

那只是一種掩飾...掩飾我喜歡你的事實!

我深深的害怕~當我說出我喜歡你時~你會頭也不回的離去~

可是...好像注定你和我無緣...上天...終究要你離開我...還離開人世間

原諒我了嗎?接受我的道歉嗎?那為什麼我在夢中遇到你~

你依舊是和我吵翻天?

三年了...我還是一直逃避有關你過世的事實

刻意不想起~因為~每想起一次...我就責備自己一次><

前幾天和阿姨還有媽媽聊天~

聊到姨丈~

他們說姨丈也走兩年了...

我謊神了一下...

以為姨丈才剛過世而已~

沒想到真的那麼久了...

姨丈...在我畢業典禮隔天去世...

或許是因為剛畢業的喜悅馬上受到打擊吧?

我不再注意到底姨丈過世多久...

又是一個選擇性逃避...

不要罵我無情!

這種心情沒人懂!!!!

身邊又一個人過世...

"他"是因為我一直跟他說去死啦~他才出車禍...

而姨丈...原本病情控制的很好...卻在我高高興興的畢完業之後~忽然走了...

這叫人打擊怎麼不大?!

會不會...

我本身就是一個禍害...

那我...是不是該築一道高牆...把自己與世隔絕呢